Страница 1 из 1

Анекдоты

Добавлено: 20 янв 2010 22:23
admin
Для начала:

Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно до вікна, під вікном саме старше, на пічці звичайно тато з мамою. Ну, наче всі поснули вже, і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:

-Тату, мамо, ви поки одного зробите - двох вб'єте!

Re: Анекдоты

Добавлено: 04 фев 2010 23:29
Жека
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Re: Анекдоты

Добавлено: 24 май 2010 16:04
Николай

Re: Анекдоты

Добавлено: 05 сен 2010 23:05
Жека
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности больных.


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.



Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

Re: Анекдоты

Добавлено: 19 сен 2010 08:44
Михайлович
Януковича спрашивают: - Вы заботитесь о свободе слова? - Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она навсегда осталась в памяти народа.

Re: Анекдоты

Добавлено: 04 окт 2010 22:19
admin
Радість - штука незрозуміла: якщо своя, то веселить, а якщо чужа, то бісить.

Re: Анекдоты

Добавлено: 25 окт 2010 10:07
Михайлович
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Re: Анекдоты

Добавлено: 02 апр 2011 18:05
Михайлович
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Re: Анекдоты

Добавлено: 31 май 2011 18:06
admin
Сидять у лазні троє: директор пивзаводу, журналіст і землекоп. І в кожного до колін... У директора - живіт, у журналіста - язик, у землекопа - руки.

Re: Анекдоты

Добавлено: 23 июн 2011 22:40
Михайлович
На екзамені в ВНЗ препод питає в студентки :
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!

Анекдоты

Добавлено: 19 сен 2016 19:35
Alcu
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Анекдоты

Добавлено: 25 мар 2019 20:47
petrianna
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Анекдоты

Добавлено: 27 июн 2019 14:45
dinnnna83
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Анекдоты

Добавлено: 23 авг 2019 15:52
rinata81
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Анекдоты

Добавлено: 26 ноя 2019 21:57
rorikka
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?