Анекдоты
- admin
- Администратор
- Повідомлень: 54
- З нами з: 15 січня 2010 15:59
- Пол: Мужской
- Дякував (ла): 7 рази
- Подякували: 2 рази
Анекдоты
Для начала:
Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно до вікна, під вікном саме старше, на пічці звичайно тато з мамою. Ну, наче всі поснули вже, і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тату, мамо, ви поки одного зробите - двох вб'єте!
Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно до вікна, під вікном саме старше, на пічці звичайно тато з мамою. Ну, наче всі поснули вже, і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тату, мамо, ви поки одного зробите - двох вб'єте!
- Жека
- Активный участник
- Повідомлень: 29
- Вік: 35
- З нами з: 15 січня 2010 19:42
- Пол: Мужской
- Подякували: 1 раз
Re: Анекдоты
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Жека
- Активный участник
- Повідомлень: 29
- Вік: 35
- З нами з: 15 січня 2010 19:42
- Пол: Мужской
- Подякували: 1 раз
Re: Анекдоты
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности больных.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...
Ограничены возможности больных.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...
- Михайлович
- Местный житель
- Повідомлень: 60
- З нами з: 25 січня 2010 17:14
- Пол: Мужской
- № квартиры: 0
- Подякували: 3 рази
Re: Анекдоты
Януковича спрашивают: - Вы заботитесь о свободе слова? - Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она навсегда осталась в памяти народа.
- Михайлович
- Местный житель
- Повідомлень: 60
- З нами з: 25 січня 2010 17:14
- Пол: Мужской
- № квартиры: 0
- Подякували: 3 рази
Re: Анекдоты
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
- Михайлович
- Местный житель
- Повідомлень: 60
- З нами з: 25 січня 2010 17:14
- Пол: Мужской
- № квартиры: 0
- Подякували: 3 рази
Re: Анекдоты
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
- Михайлович
- Местный житель
- Повідомлень: 60
- З нами з: 25 січня 2010 17:14
- Пол: Мужской
- № квартиры: 0
- Подякували: 3 рази
Re: Анекдоты
На екзамені в ВНЗ препод питає в студентки :
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!
- Alcu
- Новичок
- Повідомлень: 2
- З нами з: 19 вересня 2016 19:27
- Пол: Женский
- № квартиры: 0
- Контактна інформація:
Анекдоты
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Чтобы увидеть ссылку, Вы должны быть зарегистрированы! Ремонт и плановое обслуживание автомобилей. Профессиональный кузовной ремонт и малярные работы.
Для жителей МЖК "Оболонь" действует дополнительная скидка 5% на работы и запчасти!
Для жителей МЖК "Оболонь" действует дополнительная скидка 5% на работы и запчасти!
Анекдоты
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Анекдоты
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: 1 і 0 гість